Protocoalele înţelepţilor Pionului

Organizaţia secretă Înţelepţii Pionului a luat fiinţă în România în timpul regimului fanariot sau poate că abia după 1848, ca reacţie la uneltirile francmasonilor. Reunind spiritele cele mai devotate cauzei naţionale, revoluţiilor de orice natură, implementării tehnologiilor de ultimă oră în industriile strategice inexistente, păstrării prin orice mijloace a independenţei şi suveranităţii ţării, atunci când acestea vor fi dobândite cu adevărat, organizaţia a supravieţuit până în zilele noastre. Probabil că şi-au luat acest nume cu gândul că victoria cea mai spectaculoasă la şah este obţinută atunci când un pion ameninţă direct regele, dar şi pentru a scoate în evidenţă caracterul ocult, dar bine intenţionat, al acestei organizaţii. Pe frontispiciul templului secret al acestei organizaţii, situat în Pelfi (aşezare mitică ce s-ar situa undeva sub vulcanii noroioşi din judeţul Buzău, aceşti vulcani nefiind altceva decât o diversiune organizată de specialiştii geologi ai acestei organizaţii), circulă zvonul că s-ar găsi săpate în granit următoarele cuvinte: Buturuga mică răstoarnă carul în mare. Prin această formulă organizaţia doreşte să se delimiteze ferm de alte organizaţii mai mult sau mai puţin similare, cum ar fi: Amnesty International, Asociaţia producătorilor de carne de porc din România, National Geographic, Academia Regală de Ştiinţe din Londra, Fan-clubul Vali Vijelie din Hârlău, Secta Aum sau Organizaţia pentru eliberarea Palestinei.
Este greu de stabilit ce personalităţi au luat loc la mesele rotunde ale Înţelepţilor Pionului de-a lungul timpului. Dar se poate bănui că astăzi printre aceştia se numără Regele Cioabă şi Împăratul Iulian, ce controlează prin mijloace specifice o parte destul de importantă a populaţiei nelatine din România, trei nobili maghiari şi un pastor, de aceeaşi naţie, ce controlează prin mijloace minoritare cealaltă parte din populaţia nelatină a ţării, înalte feţe bisericeşti ce încearcă să controleze CNSAS-ul, precum şi o serie dintre actualii şi foştii guvernanţi, cărora le-a scăpat totul de sub control. La aceştia se adaugă tribuni, dascăli, trubaduri, securişti reciclaţi, rektori şi alţi oameni de bine.
Catastrofa provocată de terorişti în Statele Unite a făcut obiectul ultimei reuniuni a Înţelepţilor. Printr-o împrejurare mai mult decât fericită am ajuns în posesia unui document şoc (citiţi mai departe căci nici nu ştiţi ce pierdeţi!) ce nu este altceva decât o înţelegere secretă între Înţelepţii Pionului şi Serviciile Secrete ale Statelor Unite. În protocoalele acestei înţelegeri se specifică detaliat modul şi mijloacele prin care forţele sănătoase ale României vor sprijini lupta antiteroristă mondială. Facem publice aceste protocoale tocmai pentru a se înţelege de către opinia publică din ţară şi din străinătate că România, prin forţele ei cele mai treze şi mai sănătoase, apără fără să clipească valorile democraţiei. Astfel se doreşte infirmarea zvonurilor răutăcioase lansate în ultimii cincizeci de ani cum că România ar fi fost implicată în sustragerea de tehnologie americană din diverse centre de cercetare, în antrenarea de trupe teroriste şi în dotarea acestora cu echipamentul necesar, în traficul de arme, droguri sau oameni (gurile rele au avut impertinenţa să susţină că România condiţiona acordarea vizelor de emigrare pentru germani şi evrei, nu cu mult timp în urmă, de plata unor mari sume de bani din partea guvernelor ţărilor de destinaţie), în contrabanda cu ţigări sau cu sisteme de ghidare pentru rachetele irakiene etc. Am fost dintotdeauna şi vom fi pentru totdeauna loiali Occidentului, valorilor şi intereselor sale.
Documentul, din care vom reproduce doar unele pasaje (este secret, la urma urmei, şi vrem să dăm de lucru hermeneuţilor din tabăra adversă), are două secţiuni distincte: prima secţiune specifică metodele tactice şi informaţionale prin care Înţelepţii se angajează să sprijine coaliţia antiteroristă; a doua specifică ce tehnică de luptă va pune la dispoziţie România în lupta contra Răului (cu barbă şi turban).
Secţiunea 1. 3.334. Un detaşament format din călugărul Vasile, din stră-stră…nepotul lui Daniil Sihastrul şi din prea-Înţeleptul Ghelasie Gheorghe se va deplasa de urgenţă cu un avion invizibil până la o bază secretă a armatei americane din deşertul Nevada pentru a ţine un sfat de taină cu George Bush jr. Îşi vor lua cu ei instrumentarul şi logistica necesară pentru cazul în care preşedintele american va dori să se spovedească şi să se împărtăşească. Părintele Ghelasie va lua cu sine şi cartea sa Medicina isihastă pentru a fi multiplicată şi distribuită soldaţilor americani; Departamentul de Stat, printr-o voce autorizată, şi-a exprimat părerea că această carte ar putea fi singura formă de asistenţă medicală eficace pentru forţele ce vor invada Afganistanul. 4.228. O echipă formată din reprezentanţi de seamă ai şcolii pionilor de logică se va deplasa de urgenţă la sediul Comandamentului American Interarme pentru a stabili în ce masură sunt în conformitate cu faptele o serie de enunţuri contrafactuale interceptate de CIA de la duşman. Celui mai înclinat către speculaţie din această echipă i se va încredinţa sarcina să studieze în ce măsură ar fi consistentă o lume posibilă în care antraxul islamic ar învinge valorile democraţiei occidentale. (În cazul în care ar da un răspuns pozitiv, îi recomandăm să fie înţelept şi să-şi recunoască apartenenţa la gruparea teroristă a lui bin Laden.) 6.324. O adunare de fermecătoare formată, în special, din Mama Omida, Ţaţa Rada şi Adevărata Mama Omida, va încerca să influenţeze duşmanul de la distanţă prin mijloace specifice. În acest scop, li se vor pune la dispoziţie zece puşcaşi marini. Aceştia vor căuta pe câmpii, pe dealuri, prin cartiere mărginaşe sau prin clopotniţe de biserici abandonate, sub atenta supraveghere a celor mai sus menţionate, cucută, coada calului, fluturi cap de mort, lilieci, pisici turbate şi trei cocoşi ajunşi la andropauză. Tot acest material de campanie va fi folosit pentru crearea unui ocean de energie negativă asupra Islamului. Nu se intenţionează scoaterea argintului viu cât, mai ales, legarea cununiilor şi crearea unei stări de impotenţă trupească şi intelectual-strategică. Întreaga acţiune va fi finanţată cu fonduri UE destinate integrării culturii minorităţilor în cultura liberală occidentală. Supervizorul acţiunii va fi Ion Ţugui. 9.547. Va fi contactat de urgenţă celebrul sawant român Hâncu în vederea producerii şi comercializării, pe relaţia Kabul, a unor cutremure de intensitate maximă. În vederea atingerii acestui scop, Congresul Statelor Unite a aprobat deja alocarea a peste cincizeci de miliarde de dolari. Datorită rezultatelor spectaculoase obţinute de Hâncu până acum, administraţia americană este ferm convinsă că nici măcar voinţa unui presupus Allah nu ar fi în stare să-i mai salveze pe săracii terorişti de furia undelor tectonice. Dacă atacul tectonic asupra afganilor va fi o reuşită, Înţelepţii Pionului vor fi răsplătiţi printr-un concediu într-o localitate din estul Israelului, Mecca, petrecut în compania Înţelepţilor Sionului. Pentru eventualele merite, Hâncu ar putea fi răsplătit cu postul de asistent la Catedra de Fizică Teoretică a Universităţii din Braşov...
Secţiunea 2. 1.229. Armata română va pune la dispoziţia forţelor aliate arma sa secretă, Cosorul lui Moceanu. Modalităţile şi regulile de folosire vor fi introduse într-un plic sigilat şi vor fi înmânate preşedintelui Bush de către, surpriză, Moceanu în persoană. Partea americană se obligă să nu divulge sub nici un motiv aceste reguli, nici măcar aliaţilor, decât în situaţii de maximă necesitate. Plicul va fi păstrat de preşedintele american în valiza sa personală, alături de butonul atomic şi de coniacul fiicei sale. În zilele următoare, trei aeronave de tip Hercules, pline de cosoare, vor pleca de pe Aeroportul Militar Otopeni spre vest, destinaţia exactă urmând a fi comunicată piloţilor în aer. Întreaga soartă a luptei va depinde de secretul acestei operaţiuni. Se speră totuşi că nu se va ajunge la folosirea aceastei arme devastatoare. 3.445. Armata română se angajează să pună la dispoziţia americanilor toate MIG-urile căzute la antrenamente după 1989. Acestea, odată ridicate în aer, nu ar mai putea fi recunoscute drept avioane, şi vor putea astfel penetra mai uşor liniile duşmane, urmând să se prăbuşească şi peste terorişti. Astfel, avioanele româneşti vor face ceea ce au fost învăţate să facă mai bine. (FBI-ul verifică ipoteza dacă nu cumva avioanele ce au intrat în WTC au fost reparate cândva şi în România.) 4.181. Partea română va mai pune la dispoziţia forţelor aliate şi întreaga flotă a aviaţiei utilitare. Aceste avioane ar putea fi folosite pentru a testa viteza de reacţie a apărării antiaeriene afgane. Guvernul României ar dori, drept favor, ca aceste avioane să fie pilotate de Valeriu Stoica, Victor Ciorbea, Petre Roman, CV Tudor, Gh. Funar, Al. Paleologu, Traian Băsescu ş.a., pentru a se lămuri odată pentru totdeauna poziţia opoziţiei în această chestiune fundamentală. 6.343. Flota navală română va ajuta la încercuirea de pe mare a duşmanului. Cargourile şi mineralierele noastre, dotate cu aruncătoare de cosoare, vor proteja portavioanele americane, americanii nereuşind să găsească o soluţie proprie prin care să contrabalanseze fragilitatea acestor ambarcaţiuni…
Cine mai avea vreo îndoială în legătură cu ataşamentul României faţă de forţele sănătoase, democratice, faţă de valorile democraţiei occidentale trebuie să recunoască că s-a înşelat amarnic. Aceste Protocoale ale Înţelepţilor Pionului ne fac să înţelegem că principalul ajutor pe care îl au americanii în lupta antiteroristă vine din partea forţelor sănătoase din România. Dacă după atacul de la WTC lumea a văzut o Americă înfrântă şi îngenuncheată, acum, după încheierea acestei înţelegeri cu partea română, cancelariile occidentale văd în America un învingător sigur. Ce ne mai rămâne nouă, umaniştilor, de sperat este că, totuşi, poate nu va fi necesară folosirea cosorului lui Moceanu…
Py Mezon

Transmiteţi autorului părerea Dv. despre acest articol!